Cinker's blog

在从Mandy家开心的吃完饭回到George（接待我们的Host）家后，我说我“Love Mandy”——Mandy是邀请我们去吃饭的Coordinator。巴黎的Marie纠正我说，不，你是like，不是love。我赞同她的看法，但是有时候英国人也经常把love, like混用，只不过love表达的感情更加强烈。

我想对一个女孩说，

已经记不清是第几次看过你的微博，
已经记不清是第几次关注过你的人人页面、QQ签名、QQ群消息，
已经记不清是第几次盯着你的Skype、QQ，等你上线，
已经记不清多少次看着手机，期待你的电话和短信，

然而每一次得到的都是失望，我不知道另一端的你是否也在失望。

我很想跟你说话，然而，理性告诉我这不是一个正确的选择。所以我选择了沉默，选择了不回应，甚至选择了故意躲避。在浪漫褪去的时候，我们考虑得更多的是现实——个人性格、社会阶层、家庭背景、未来发展等等诸多问题需要考量。然而，在我几次梦见你后，我终于沉不住气，想纵容一下自己，或许跟你谈谈可能会有不同的结果，或许我们需要更多的了解。可是，你最终拒绝了同我的进一步接触。我也就不再联系。

的确，我承认，我只是喜欢，谈不上爱。而没有未来的爱是不值得付出的，我也没有足够的信心。

时间荏苒，这篇博文权当给若干年后的你我作回忆吧，或许你还能看到，希望我们还认识彼此，希望我们不是陌生人。

这里还有一封没有寄出的信，也一并发在这里吧。

那个女孩：

有人可以喜欢和被人喜欢也许都是快乐的事。

在语言课时我便对你有一些好感，但理性阻止了我进一步发展的念头。我刻意的抑制住自己的感情，不跟你坐在一块，不跟你正面接触——除非必要。虽然之后我们之间发生的一些小插曲让我有些迷惑，但是我努力用自己的理性说服自己是我曲解了你的意思。其实当时我的心理极度矛盾。一方面，期待跟所喜欢的人在一起；而另一方面，前程，价值观等等一切都让我自己努力忘掉你。

也许忘记一个人并不是那么简单。虽然克制住不跟你联系，而且再也不会在学校遇到，但是仍然还是每天看你的QQ、人人状态，微博更新。我开始恨我自己，没有能力抑制住自己。语言课的结束，让我感觉失掉了很多东西，精神陷入低谷的我还是努力走了出来，因为我知道我必须要坚强，必须要奋斗。

未来总是那么渺茫，对于未来的恐惧与迷茫让每个人都会慎重的做下每个决定。或许每个人对于留学的定义和理解不一，但对于我，留学就是能够改变自己命运，让自己做一点自己喜欢和擅长事情的机遇。为了未来，我必须抓紧这一根稻草。毫不掩饰的说，我并没有很多同学的优越条件。而社会和家庭对于男性的要求更高，更大程度来说，我的一切努力和奋斗都是为了改变自己，改变自己的命运，追求自己想要的生活。这也许是很多同学不需要考虑的，因为未来的路也许已经有家里给铺好了；而我，需要自己走。这并不存在谁对谁错，只是每个人人生有不同的选择罢了。对于你，作为一个女孩，你有着不同的责任，我想你的父母和你都希望留在彼此身边，让你拥有一份稳定的工作。未来是那么的不可捉摸，我很难想象未来是否能顺着理想的轨道发展。我无力去做出任何承诺，我也无力去背上沉重的包裹做出选择，我也不愿意伤害任何一个人，包括自己。那么，我只能选择逃避。

这个世界是多样的，每个人家庭环境、学校教育、所接触的朋友以及未来发展的爱好都会造就每一个不同的个体。在同别人的交谈中，我们会逐渐意识到大家的相同或者不同之处。这么多年的成长，也让我们渐渐形成了各自的价值观——即什么价值更高，什么更低。我不得不说，我们在很多方面的价值观和认识存在较大的差异（同你谈话和看你微博了解到的，也许不完全是真实），虽然也存在很多的相似之处。这些差异让我预见到了未来互相理解的困难，而我相信长期的稳定的关系是需要这个作为基础的，作为朋友我能忍受很大的差异，但是伴侣很难。否则，与其不开心的过一辈子，还不如不开始。

我曾天真的以为遇到喜欢的人，然后就会快乐一辈子。这个想法本没有错，但是却错在将这一切看得太简单。但当把一切因素都纳入考虑范围的时候，我发现却无从选择。或许此时，逃避是最好的选择吧。

感谢你阅读完这封可能让你感觉奇怪的信。也许我并不该写它，因为照现在的发展，毕业以后我们很可能便会逐渐减少联系，我想大家也许会忘记彼此吧，或许让这段插曲随风飘逝是最好的选择，毕竟只是同学过那短暂的三个月时间。我只想坦诚告诉你有个孩子曾经喜欢过你，他感谢你给他带来的快乐，同时，他也希望你能快乐，并且带着这份快乐找到属于自己的幸福和人生。请相信自己，善良、美丽、善解人意、懂得生活，还能做一手好菜的你一定能找到一个优秀的、爱你的另一半的。

===Update===
你会鼓起勇气问我有没有女友，你会要我陪你散步，跟我说起你家背景，说起你小时的窘事，你会责备我聚会时不应该让同学闲着而劳烦舍友，你会批评我不积极发言，你会不经意叫我亲爱的，你会装作冰箱没有食物过来找我，你会装作随意的让我去拿粽子。当我没有主动回应你，甚至是故意躲开你后，你会从此不再给我短信电话，时常不回复我的消息，你再也不会让我去你家，哪怕我们就在楼下见面我求在厨房坐坐，你会在路上遇见我迅速寒暄两句跑开，你仍然会关心我同谁一道去旅游，你还是位关心我未来的打算，你会拒绝我共进中餐晚餐的邀请，但你还会当着朋友面夸我，当着同学面维护我。当你赞许的向你的朋友介绍我的优点时，当你义愤填膺的斥责同学们”不要欺负xx，你们的单词量有他多吗”时，当我要发言而有人一直废话，你果断的阻止他人的讲话时，当我跟大家说过为了论文要求帮忙记日记而只有你默默的记录了一周日记时，其实我都感到了你对我的支持。你是一个好女孩，可是我却不能爱你，一年了，为什么我要这样折磨我自己，折磨你。其实你还是单身，一年了，也一直只跟女孩子待在一起。 不知道这段话该发到哪里，说给谁听。

===Update===
我想你大约永远也不会看见这篇日志，因为你大约也从来没有关注过我说什么，这是让我失望的地方。也罢，或许这是一个最好的结局吧。其实我挣扎了很久，跟自己说，要找你出来聊聊，但是还是罢了吧。那天跟我徒弟说，不耽误别人的最好方法就是不联系她，她终于也会忘掉你，找到属于自己的幸福。几日前获知，前女友结婚了，其实我打心底为她高兴，一个好女孩找到了幸福，而不是被我一直耽误而荒废了自己的青春。

也许若干年后，这篇日记将只会被我重读起，或许还会被别人看见，但是我相信不会是你。

===Update===
其实人最怕的是预料到结局，然后结局如同预期一样到来。我不希望去勉强任何一个人，因为这样的成本太高了。正如我无法勉强自己回到国内一样，我也从未希望谁牺牲自己的未来勉强谁留在这里。这不测的未来让我们胆战心惊，无从选择。或许我该学得洒脱点，同有的人一样，不用考虑下一年，或者也不用考虑是否为别人好。但是我还是做了一个折中的选择，那就是避免接触你。如我所期待的，你渐渐的也丧失对我的兴趣；而压抑的我自己，却不由得深深的陷入了对你的喜欢，我知道，这个感觉会随着你的离开逐渐淡漠，只要有友谊来冲淡对你感情。

Popularity: 4% [?]